對孩子最好的和最不好的四句話

發表者 topsun 開 2007-09-01 10:35:33 (78 人氣)

語言的力量很神奇,一個人也許會因為一句話而積極一生,也可能因為一句話而失去自信。在生活中與孩子說話,有些話對他有幫助,有些話最好不要說。


有這樣4句話,對他有幫助


1.「你來決定……」


如 果你要讓孩子來做什麼事情,或者你想阻止他做什麼事情的時候,你可以說這樣的話——「你來決定吧,……」給他一個清晰的認識:我自己決定了我的行為,同時 對我自己的行為負責。比如,你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧,你可以對他們說:「這樣大聲會影響到鄰居的休息,那麼你們來決定吧,是安靜一點兒呢還是到外 面去玩兒?」如果他們已經選擇出去玩兒了,但5分鍾後他們還在屋裡大喊大叫,你就可以接著說:「你們剛才已經答應了到外面去玩兒了不是嗎?」這樣做,既可 以教會孩子明白選擇就意味著承擔後果,而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警的角色。你選擇了,並且對它負責,這就是真正的自由。

2.「我愛你,但我不喜歡你的這種行為。」


教 導和約束,對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得,不好的行為並不意味著做這件事的人就是「壞人」。在 你管教他的同時告訴他:「我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為,正是出於我愛你,儘管我不喜歡這種行為,但是我愛你!」這樣同樣能夠給你自己一個提 醒,你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知,讓他變得更加可愛和優秀,而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時,這也能夠使你在面對孩子的時候,更能保持平靜平 和,而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。

3.「你要知道,不同的人會有自己不同的需求。」


當你的孩子 又在重複那句「這不公平!」的時候,你需要做的不是呵斥或忽視他,而是要耐心地讓他明白這樣一個道理:事實上,每個人並不是一定都會得到同等的待遇的,在 這種狀況下,「公平」真實的含義其實是「每個人在他需要這個東西的時候得到它」。於是,如果你買了什麼禮物給親戚的孩子,你不要再買一份給自己的孩子,以 示「公平」或「安慰」。試想如果別的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃藥呢?

4.「告訴我,你心裡真實的想法!」
當 你的孩子在被激怒的時候,很可能會破口而出那些難聽的話來:「你這混蛋!」或者「我討厭你!」因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最 「狠」最解氣的話。但你作為父母,你需要幫助你的孩子更深一些地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他,讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等),幫他分析 整個事實。比如在他自己暫時釐不清頭緒時,你可以給他一些幫助:「你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密?」根據事實,幫孩子掌握自己的情 感,教導他在這種時刻應該怎麼想,讓自己能平和,能和他人處理好關係。這樣,將來在沒有家長在身邊的時候,他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。

有這樣4句話,最好不要說


1. 「這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎!」


  當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭,或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候,他其實就是在做他這個年齡的孩子「應該」做的 事兒。當然,如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體,父母會十分滿意和高興,但當你要求他「合理」時,你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣「不合 理」的行為的原因之前,就說出了這樣帶有責備性質的話。這時,你真正關心的,其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。真正地去關心他的感受,理解他 並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶?或者他餓了?


2. 「你真是個沒用的孩子!」


和 孩子開玩笑,看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法,但是諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋,你是不是沒腦子啊!」這樣的「玩笑」,卻很可能讓孩子感到受傷或 者氣餒。儘管有些父母想,這樣嘲笑一下孩子,也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」!這是錯誤的。 作為孩子的父母,你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他,而不是應該把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」裡。如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒 用,那就請你不要那麼說。

3. 「你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊!」


這種把孩子與別人比較的方式,最直接能達到 的效果就是,讓孩子自己覺得像個二等公民,同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習,但它除了會降低孩子 的自信之外,不會有更好的效果了。你越是說他不行,他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量,同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為,發揚 或改進,才是正確之道。

4. 「別跑!你會摔跟頭的!」


也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了,可你 的這種警示其實在告訴他「我已經遇見了你會摔跟頭的」——這會讓孩子覺得很沮喪,他越努力(想做得更好)越會遭遇失敗(「跑了就會摔跟頭」)!其實你可以 叮囑他「把鞋帶繫好了再出去玩兒」,這時你談論的是他的鞋子,是裝備的準備,而不是孩子的「無能」。而且,你越想警告不要發生什麼事情,孩子往往越會忽視 你的提醒,因為他覺得,你根本不知道自己在說什麼!
來源:素食天空

 

 

 

    全站熱搜

    米契貓 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()